Один из ключевых моментов, который помогает пройти семейные кризисы (а они бывают обязательно) — это принятие партнёра. Речь идёт о принятии в здоровых отношениях, а не в тех, где кто-то изменяет, страдает зависимостью, бьёт и т.д. (это не здоровые отношения, тут принятия никакого быть не может!)

В отношениях мы сами хотим, чтобы нас принимали. Без всяких условий, без попыток изменить или поправить. Но готовы ли мы принять партнёра таким, какой он есть? Со всеми его плюсами и минусами, со всеми недостатками? Принять то, что вряд ли он будет на 100 процентов соответствовать нашим ожиданиям? На словах это легко. Но со временем (после 5, 10, 15 лет брака) нас начинает многое раздражать в партнёре. Бывает даже раздражает то, как он ест, как спит, как одевается и т.д. И это нормально. Действительно нормально. Но что происходит дальше? Вот копится в нас это раздражение, а что делать с этим? А дальше у нас 3 варианта:

Оставить всё на своих местах. Делать вид, что всё нормально. Это тупик. Раздражение никуда не денется. Даже если мы будем пытаться сами себя убеждать, что всё хорошо, это не сработает. А если вдруг и сработает, то на короткий промежуток времени.

Попытаться изменить партнёра. Кто-то может прямо в лоб: «мне надоело, что ты всё время так одеваешься. Давай уже купи что-то новое!». Кто-то идёт болеет хитрым путём, пытаясь манипулировать: «о, я видела классную футболку. Мне кажется, что она тебе очень пойдет, давай купим? Обновим тебе гардероб». Но даже при самых ловких манипуляциях, партнёр всё поймёт (пусть даже и не сразу).

Третий вариант самый сложный, но самый эффективный для отношений. Принять партнёра. Позволить ему быть собой. Но как это сделать?

Отделите личность партнёра от его поступков. Определите, что именно вас не устраивает? Его какие-то действия? Его привычки? Его характер, темперамент? Было ли всё это в то время, когда отношения начинались? Принимали ли вы это раньше? Что поменялось? Сможете ли вы продолжать отношения? 

Осознайте то, что действия партнёра, его поступки, привычки- это его ответственность. Не ваша. Вы можете сказать, что вас что-то не устраивает (даже нужно!), но не в виде упрёка. Но вы не можете заставить его изменить что-то в себе. Забудьте вообще про шантаж, условия, манипуляции. 

Уважайте границы партнёра и не позволяйте нарушать ваши. Диктовать, какое ему нужно хобби, как одеваться, как питаться, с кем общаться — это нарушение границ. Ваш партнёр взрослый человек, это его выбор. Вы всегда можете обсудить, посоветовать, но не давить и настаивать.

Примите тот факт, что у каждого есть недостатки. У каждого. Нет идеальных. Вы не можете делать из одного человека другого. Тот идеальный партнёр в вашей голове, в фильме, в книге никогда не будет соответствовать реальности. И с недостатками нужно либо смириться, либо заканчивать отношения.

Подумайте, почему вас стало всё раздражать? Проблема действительно в партнёре? Или всё-таки в вас? Может у вас нет увлечений, или ваша жизнь крутится вокруг партнёра? Может у вас какие-то личные проблемы, а вы не знаете, как с ними справиться? А может вы делаете акцент на тех недостатках партнёра, которые есть у вас? 

Повторюсь, все перечисленные действия не относятся к асоциальному поведению, зависимостям, насилию и т.д. 

Очень важно уметь говорить в отношениях. Не давить и упрекать, а просто говорить о своих чувствах. И лучше сразу, а не ждать пока всё накопится. При хороших отношениях люди часто идут на компромиссы. Но если вы хотите изменить партнёра, не готовы мириться с его недостатками, то стоит-ли продолжать отношения? Будете счастливы вы и ваш партнёр?